[愚鱼于隅]

鼠鼠留在家里,乌龟带走.

明天早上8:50的班车,我没有告诉任何人,除了李某人.

其实我不想看到别人.不见难受,见了更难受.

李某人不来也好,免得我难过又太舍不得走掉.

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现在开始有点害怕.不知所措.不敢想太多.

比如今天是睡在自己的房间,明天咧?会睡哪去了?醒来的时候全部都是陌生.

然后马上恐慌.

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我会想念好多人..

我很弱智(感叹号)

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时间:  2006年9月4日凌晨三点.

地点:  火车站.

人物:  我,,....等共八人.

起因:  玉洁前往天津.

经过:  送.目送.

结果:  各自回家.

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后续报导:

    张某某似乎很难过.不过是应该的.不知道他是否会有遗憾.最后能为玉洁做的就帮忙搬行李上火车.然后看着火车离开.玉洁的手里还拿着张某某喝剩的半瓶饮料.

    李某人似乎很生气.不过没有道理.不知道他见这场面有何感想.或许根本没有想.他心情不佳,回家路上独行.本人自然郁闷住,于是本人也独行.于是本人回家了,不知道李某人去了哪里.至今,李某人不愿接本人电话,看来火气不小,未消.本人自然莫名其妙.头一次在电话这头大声说话.其实声并不大,只是相对往常而言.

    小菜和某美女自然甜蜜.

    陈某某消失无踪.

        早上回一中转团.说实话我挺不想再走进这所学校的.更多的应该是不敢.太熟悉的东西都会让我感到害怕.

        上课时间校内都特别安静.我刚进校门就和初中兼高一化学老师陈碰了个正着.他那张脸笑起来倒是亲切地要死.可我怕啊.和他说什么呢?高一的时候就因为化学成绩一直上不去被他骂个半死.两年下来所有科目依然都没有进步.丢人了.看到他所有伤心往事一并勾起.真希望他瞬间忘记三年前的我.鼓励啊,,他还是给我鼓励.!刹时间我仿佛觉得对不起的人就是他了!!!

        实话,一中全体老师,还是化学陈给我的感觉最亲!

        看到高一新生的名单,高一14,我们的后啊.她居然带高一了.有点惊讶.前两天还听念枝说她去转团的时候碰见后了,所以我分外小心.因为实在怕她的眼睛.

        一中变了!

        原来我们读过的教室全部都空荡荡的.除了灰尘什么都没有.新楼盖起来了,新生入读了.那这些旧的咧?要拆么?原先不属于谁的东西几经转手,到了终止时,我就觉得应该是属于最后的那个人.像是某些东西不停沉淀,它总会留在最底层.经得起风雨,是所有一切的精华.永远不会毁灭.可是多年后我要到哪里去找这样的痕迹.?

        这么说来,其实一中也不熟悉了.

        貌似棺材的艺体馆?..假山下的鱼?..一只名叫花花的小狗?..

       食堂的鸡腿?..校门口的拌粉?..大饼?..麻辣烫?..吉安熟食店?..

        ...

        ...

        ...

从你眼睛看着自己最幸福的倒影

握在手心的默契是明天的指引
无论是远近什么世纪
在天堂拥抱或荒野流离

我爱你我敢去未知的任何命运
我爱你我愿意准你来跋扈地决定世界边境

偶尔我真的不懂你又有谁真懂自己
往往两个人多亲密是透过伤害来证明
像焦虑不安我就任性
怕泄漏你怕所以你生气
我爱你让我听你的疲惫和恐惧
我爱你我想亲你倔强到极限的心

我撑起所有爱围成风雨的禁地
当狂风豪雨想让你喘口气
被划破的信心需要时间痊愈
梦想牵着怀疑未来看不清
就紧紧地拥抱去传递
能量和勇气

哪里都一起去一起仰望星星
一起走出森林一起品尝回忆
一起误会妒忌一起雨过天晴
一起更懂自己一起找到意义

让我爱你

我不要没有你

我不能没有你

绝不能没有你

这里也不是什么黑暗的角落.我还是发现有人悄悄走来,又悄悄地走.我可以感觉得到.神奇吧..哈哈!!

刚才逛了许多人的空间.有喜欢的.但更多是不喜欢!我又开始讨厌很多人.包括那些曾经和我很亲近的人.你们继续变态吧.我也没选择.总要跟上时代的脚步.我要变得比你们还变态咯.比如你们说一句话我就要猜想你有没有别的意思.动不动要以玩笑的名义进行人身攻击.吃一餐饭就要想想看某人有没有别的意图.吃完饭还要计较要由谁来洗碗...够可以了吧.受够了没有?!你们那样做,我会学得像不??可能我还没有变本加励.因为自己都觉得实在够恶心.

不过可以放心.我模仿猩猩都不会学习这样的行径.就算下辈子不幸投胎做了鸟类我也只会安心地搭好自己的窝,不会去抢别人嘴里的虫子.

离开的日子越临近看的东西似乎就越发透明清晰.那些好与坏开始变得异常分明.我知道我会特别地想某些人.想到天天抱着他们的气味哭.未来的生活没有具体地想太多.只有现在.就只有现在.我想抓紧每分每秒和我想念的味道一起.形影不离!

妈妈说你不能再来

的原因

是

睡觉不穿衣服.!!!

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哇哈哈.

亲爱的你不是还没穿裤子哦.

一下下就被看光光的..

狂晕.!!

是罪恶感在作祟,我又犯错,内心满是不安的恐慌.可还是一脸死不悔忙改的表情.真他妈的该打.

想想自己这么的没所谓到底有没有很非常的原由.用句很老的话说可能就是跟着感觉走.所以到现在还是那么变态.我还是不想后悔.

你们能说什么呢.我也你们会比我还更无语.在恶心过后觉得失望也是没什么道理的.沉默也无理.所以现在不再那么沉默.所以你们觉得我变了是不?!其实很可笑哦.我开始不顾一切地去保护我想保护的人.即使我跟本算不上什么东西.但还是那么自以为是.谁都不要想阻止我.

在有些事情面前跟本不敢多想.生怕一权衡又会失去太多.冲动是魔鬼.自己太幼稚还是依旧.下半辈子还是这样也甘愿.就这样一起远走高飞.

或许我妈也开始猜疑,甚至失望.只是我能怎样.时间能回头吗?我能再关掉那扇门把钥匙丢掉吗?我连我最不想伤害的人都将他们伤透了.哭过后就开始变得疯狂.我只想说对不起.真的很对不起.

我不在这个地方了,亲爱的你们兴许会忘掉一些.如果你们的失望只开始于这几天的话.我还会高兴一点.不会太久.都会消失不见.

还是会努力地好好生活.不在这里.

迷上玩跑跑卡丁车.

皮蛋圆圆小小的超级可爱.

笑起来的时候特别像那个闽G15311.

亲切地要死.

哈哈.!

今天晚上会失眠吗?

不晓得.

没有原因.

很烦.

很烦很烦...

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天上的星星会掉下来吗?

我会梦见一只猫吗?

9月14号会有人打电话给我吗?

我的20岁生日有人陪我过吗?

你在想我吗?我是说现在.

你会忘了我吗?我是说将来.

我们不会分开对吗?我是说永远..

...

...

只会在这里废话.

他妈的再哭的就是猪!